» 
Giới tính
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở
đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy
đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh
đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm
ra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua
biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã
nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn
không biết mày buôn lậu cái quái gì ? cô gái trả lời:
Em buôn lậu xe đạp !
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ --->
Anh cho em mượn bờ vai để em gục đầu khóc, mượn đôi tai để lắng nghe, đôi tay để em xiết chặt, đôi chân để đi cùng em. Nhưng anh không thể cho mượn trái tim mình vì nó đã thuộc về em mất rồi!
Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime 500.000
Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) đi thi lại : 1 người thi lại môn anh văn, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ
Hai vợ chồng cãi nhau: - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you go go! (Tôi yêu cầu cô đi đi) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)… ---> potay
3 con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia: (ngất)
Đây là 1 bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
( Cô giáo bậy wé !!!)
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ ------> Thư giãn tí bà kon nhé.
Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem wa 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng.Qua Việt Nam, sau 3 ngay, mất mẹ cái máy.....!
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời tối nay tao tới nhà mày".
Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao , giống ai đang ngồi đọc ... hhehehe
CON GÁI = CON DÊ ! Chứng minh như sau : Xuất phát từ câu mà mấy chàng trai hay khen bạn gái mình "em đẹp như thiên thần" - Mà "thiên thần" thì là "thần tiên" chứ còn gì - Mặt khác thần tiên = tiền thân. --> con gái = tiền thân. - Mà theo dãy tuần hoàn các con vật Tí Sửu Dần Mão Thìn Tị Ngọ Mùi Thân Dâụ Tuất Hợi thì tiền thân (tiền thân là trước con thân) = mùi ,tức là con DÊ ==> CON GÁI = CON DÊ (điều phải chứng minh) hê hê hay chưa !!
Chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:"Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ Hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến....................................đẩy 2 thằng Đức xuo^ng' bie^n?
Suy nghĩ từ từ thôi nha, coi chừng bị điên đó. 4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25,000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10,000 (vậy là tổng cộng 30,000). Ông chủ thối lại 5,000. Thằng thứ 4 giữ 2,000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1,000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9,000. (9,000 x 3 = 27,000), cộng với 2,000 thằng thứ 4 giữ là 29,000. Còn 1,000 kia đâu
Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư : - Sao ông đánh con tôi ? - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai. - Sao ông chửi con tôi ? - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai! - Ông có giỏi thì đánh tôi đây này! - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai
Giá ơi thương lấy lương cùng !
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh
Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!
AI THẤY HAY NHỚ THANK NHA :*:-D:-D
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở
đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy
đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh
đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm
ra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua
biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã
nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn
không biết mày buôn lậu cái quái gì ? cô gái trả lời:
Em buôn lậu xe đạp !
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ --->
Anh cho em mượn bờ vai để em gục đầu khóc, mượn đôi tai để lắng nghe, đôi tay để em xiết chặt, đôi chân để đi cùng em. Nhưng anh không thể cho mượn trái tim mình vì nó đã thuộc về em mất rồi!
Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime 500.000
Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) đi thi lại : 1 người thi lại môn anh văn, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ
Hai vợ chồng cãi nhau: - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you go go! (Tôi yêu cầu cô đi đi) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)… ---> potay
3 con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia: (ngất)
Đây là 1 bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
( Cô giáo bậy wé !!!)
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ ------> Thư giãn tí bà kon nhé.
Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem wa 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng.Qua Việt Nam, sau 3 ngay, mất mẹ cái máy.....!
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời tối nay tao tới nhà mày".
Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao , giống ai đang ngồi đọc ... hhehehe
CON GÁI = CON DÊ ! Chứng minh như sau : Xuất phát từ câu mà mấy chàng trai hay khen bạn gái mình "em đẹp như thiên thần" - Mà "thiên thần" thì là "thần tiên" chứ còn gì - Mặt khác thần tiên = tiền thân. --> con gái = tiền thân. - Mà theo dãy tuần hoàn các con vật Tí Sửu Dần Mão Thìn Tị Ngọ Mùi Thân Dâụ Tuất Hợi thì tiền thân (tiền thân là trước con thân) = mùi ,tức là con DÊ ==> CON GÁI = CON DÊ (điều phải chứng minh) hê hê hay chưa !!
Chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:"Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ Hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến....................................đẩy 2 thằng Đức xuo^ng' bie^n?
Suy nghĩ từ từ thôi nha, coi chừng bị điên đó. 4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25,000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10,000 (vậy là tổng cộng 30,000). Ông chủ thối lại 5,000. Thằng thứ 4 giữ 2,000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1,000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9,000. (9,000 x 3 = 27,000), cộng với 2,000 thằng thứ 4 giữ là 29,000. Còn 1,000 kia đâu
Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư : - Sao ông đánh con tôi ? - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai. - Sao ông chửi con tôi ? - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai! - Ông có giỏi thì đánh tôi đây này! - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai
Giá ơi thương lấy lương cùng !
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh
Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!
AI THẤY HAY NHỚ THANK NHA :*:-D:-D
