» 
Giới tính
Cô gái dễ tính
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt
ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một
cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên,
anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy
không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại
nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp
mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB
của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB
của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Bí mật trong tủ quần áo
Cậu
bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng
giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy
chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói
với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng
tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố
biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con
đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên.
Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm
đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Cái ấy
Trong
một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng
viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng
kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ
dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi
xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi .
Khủng bố
Có
một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một
dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước
lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận
hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước
lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3
là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la
lên:
Thời trang kiểu gì thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả
lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa
nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức
đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân
được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất
cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!
Ai sướng nhiều
Hai
vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân.
Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà
đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều
đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi
ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông
nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt
ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một
cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên,
anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy
không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại
nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp
mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB
của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB
của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Bí mật trong tủ quần áo
Cậu
bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng
giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy
chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói
với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng
tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố
biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con
đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên.
Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm
đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Cái ấy
Trong
một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng
viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng
kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ
dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi
xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi .
Khủng bố
Có
một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một
dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước
lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận
hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước
lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3
là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la
lên:
Thời trang kiểu gì thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả
lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa
nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức
đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân
được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất
cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!
Ai sướng nhiều
Hai
vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân.
Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà
đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều
đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi
ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông
nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
