» 
Giới tính
Ba cô
Tư
Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy,
nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư
Ðía hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu
mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy
cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô
Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!!
TD:
Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
CB:
Nói bậy nè !
Tư Ðía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không
cho tui một miếng kìa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và
ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô
nữa kìa !
CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu
cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Ðía rờ vú
cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư
Ðía la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ
cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà
nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!
Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay
bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy
miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!
HL: Không có gì !! Lần sau có
muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL:
Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần
phải hỏi tao nữa!
Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng
sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!
Bạch Tuyết và 7 chú lùn
...Và thế
là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7
chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu
nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch
Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không
khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành
hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take
the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu
có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá,
đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một
mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta
tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú
lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối,
chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống
hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ
định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một
cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
Bằng chứng hùng hồn
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin
trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy
tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà
yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận,
chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm
cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ
cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy
sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp
tàn phế luôn thể .
Bao nhiêu lần ?
Ba người đàn ông
Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài
ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm
qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và
sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô
ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần",
người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp
lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người
đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm
được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả
lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
Bất lực 300%
Một
cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ
xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
-
Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô
nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác
sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái
100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
Tư
Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy,
nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư
Ðía hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu
mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy
cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô
Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!!
TD:
Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
CB:
Nói bậy nè !
Tư Ðía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không
cho tui một miếng kìa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và
ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô
nữa kìa !
CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu
cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Ðía rờ vú
cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư
Ðía la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ
cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà
nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!
Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay
bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy
miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!
HL: Không có gì !! Lần sau có
muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL:
Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần
phải hỏi tao nữa!
Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng
sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!
Bạch Tuyết và 7 chú lùn
...Và thế
là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7
chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu
nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch
Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không
khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành
hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take
the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu
có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá,
đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một
mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta
tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú
lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối,
chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống
hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ
định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một
cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
Bằng chứng hùng hồn
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin
trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy
tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà
yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận,
chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm
cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ
cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy
sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp
tàn phế luôn thể .
Bao nhiêu lần ?
Ba người đàn ông
Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài
ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm
qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và
sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô
ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần",
người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp
lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người
đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm
được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả
lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
Bất lực 300%
Một
cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ
xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
-
Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô
nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác
sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái
100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
